Одна жизнь без прикрас

Для меня этот праздник с детства был связан со вкусностями. Все понимаю, праздник святой, но ребенки мы были с братом, ничего не поделаешь.
В той местности, где прошло мое милое детство, как и везде, встречали этот праздник парадом на главной площади и шествием ветеранов и гостей на старое военное кладбище, к вечному огню. Мой родной дом находится буквально в 200 метрах от этого кладбища. Место это можно назвать окраиной центра города. Кладбище, телецентр, парк, переходящий в лес, частный сектр (дурацкое название), дачи - все здесь. Это потом, за этим всем еще один микрорайон, новострой, с высоченными домами (мне в детстве казалось, что это большие муравейники). Нехитрое устройство городка. Отвлекусь - муж-москвич, когда первый раз побывал на моей родине, слезно умолял переехать туда насовсем. Сговорились на том, что переедем на пенсии туда, в тишине и покое доживать век.
Так вот, здесь же, рядом с кладбищем есть большой заасфальтированный участок. Он так органичен, так вписывается в местность.
Еще с вечера 8 мая на этом "пятачке" занимали места и ставили конструкции палаток. Помните в детстве были такие, со штампом организации на синем тенте. И рано-рано, по-московскому времени, в 6-7 часов утра 9 мая, там начиналась торговля. Всем, чем можно. Конечно, сладости, конечно мороженное, обязательно пирожные, изумительно вкуснейшая картошка в какао и с кремовым глазком на верхушке. Вкус до сих пор помнят рецепторы языка. Мы занимали очередь, мы остаивали её, и с целой коробкой всячины шли на обочину, встречать ветеранов, все редеющую горстку людей с увешанными орденами и медалями грудью. Из года в год встречали, пока не выросли. Сейчас, вернуться бы, ощутить бы. Музыка гремит, окрестр впереди, ветераны идут, медали позвякивают грустно и мелодично. Гордость и легкость.
В моей жизни не было дедушки. Ни одного. Но ощущение значимости и понимания момента привила мне мама. Она рассказывала про окупированную их деревню. Про немцев, которые делили поровну все продукты от деревенских между пленными. Про своего отца, прошедшего всю войну в солдатах, до Брелина, освобождавшего свою деревню. Ведь не у всех так - проходить по родным местам и освобождать свои же края. Про его осколки в теле, которые как гроздья висели на суставах. И про старушку, соседку. На семь человек - шесть сыновей и мужа, получила она похоронку. И каждый праздник, когда около каждой хаты стоял стол и звучала музыка, он ставила все 7 фотографий на приступок и тихонько плакала, сидя за столом.
С праздником. Здоровья, тем кто живы. Память, кто не вернулся.

Вот ведь как получается - то, что волнует больший процент общества, то и считается острым вопросом. Квартирный. Вопрос на 30 градусов по остроте. А настоящий, надуманный, раздутый, не местный имени Америка 2009 кризис, обострил его аж на половину.
Так что уплотняемся. Кот уже в Саранске, на воспитание родителям отвезли. Половину вещей тоже. Дом, квартира съемная, за 6 лет почти родная, напоминает гостиницу. Хозяйка, не хочет тратить времени, поэтому уже сейчас идут новые желающие снимать.
Перемены. Да здравствует окраина и свежий воздух.
И все это припорашивается праздниками, весной, думами и безработицей. Компот? Ага, сварился.

Порадую вас рассказом о семействе моем, как бывшем, так и приобретенном.
Как, надеюсь, вы помните, я сама родом с тех благословенных мест, где вдоволь болот, комаров и заключенных - из Мордовии. Мама моя родом с Украины, папа с мордовской деревни, но у всех нас в паспорте чин-чинарем написано в графе национальность - русский/русская.
Свекор родился в Китае, свекровь уроженка деревни Пашково (не смейтесь - никто не помнит, какой это район), муж родился в Москве, как и сестра мужа. Опять-таки - по паспорту все русские!
Я опускаю все нюансы истории, как кто кого нашел. Все это, надеюсь, когда-нибудь опишу я в летописи семьи. Там еще бабки и прадедки с потрясающими сюжетами в истории.
Другой вопрос взволновал всех вышеперечисленных нынешним выходным солнечным днем. Но нужно ввести еще двух персонажей - они, как раз, и являются возбудителями, так сказать. Сестра, будучи очень активной и общительной девушкой, любящей солнце, море и длительные отпуска, познакомилась, подружилась, влюбилась, а затем и вышла замуж за представителя одной из самых жарких стран - Египта. Итак, муж сестры моего мужа (убейте, я не знаю, кто он мне в иерархии названий семейных должностей) - Мишель. И вот уже с месяц стены трехкомнатной вотчины родителей выдерживают задорный крик новой жительницы Москвы - Алисы.
Время идет, и родители веселой малышки озадачились такой проблемой как крещение. Дело нужное, правильное. Уже и дата была назначена, как вдруг случайно совершенно зашел разговор о том, как это происходит. Каждый вспомнил, что знал или слышал. Ведь кто крещен в самом нежном возрасте, когда мало что запоминается, либо не крещен вовсе.
Представляете наше удивление, когда египтянин-папа наотрез отказался крестить чадо в церкви Москвы. Его возмутило, что у нас младенцев не мажут миром (масло такое церковное). У них, в таких же православных церквях при крещении крестообразно мажут каждый сустав. Оказывается.
Не хочу обидеть ни чьих убеждений и верований, но для меня лично, это просто ритуал. Святая вода же везде, надеюсь, одинаковая. А она и является, по-моему мнению, главной в данном действе. Какие только доводы мы не приводили. Вплоть до того, что у нас такие деревья не растут и масло добыть очень трудно. Разбирались в истории от средневековых времен вплоть до советских, когда церковь подвергалась гонениям, а за крестик на шее могли исключить из комсомола, партии и т.д. и т.п.
В итоге, крестить будут два раза – здесь и на родине папы.
Вот уж действительно – приключения Алисы в стране чудес.

Я, наверное, плохой человек. "Наверное" - добавлено, дабы смягчить, а может и слукавить. Ведь сейчас наверняка все ринутся утешать меня: "что ты, мы и сами такие. и кто, если не ты, хороший.." Я буду картинно закатывать глаза: "ах оставьте, я все про себя знаю".
Так ведь все время. В природе человека заложено антогонистическое начало - он тебе так, а ты ему эдак, он - да, а ты - нет.
И все же, "ах, оставьте.."
Я плохой человек, потому что я завидую. Постоянно. Причем копаясь в себе, чуть ли не всю жизнь.
Завидую сейчас, что у многих в постах присутствуют френды в описании. Ну как - "мы вчера с тем-то так зажигали". И имя, чтобы можно было нажать и пойти к тому-то, с кем зажигали в журнал и там найти подтверждение, что да, действительно, зажигали. Такая круговая порука. У меня вот такого нет. Завести три журнала что ль. И в каждом ссылаться на другой. И в другом подтверждать, да-да.
Завидую тем, кто сейчас на работе, а я дома. Надоело быть мебелью.
Когда мы едем вечером с мужем откуда-нибудь, завидую людям за заженными окнами. Они дома, в собственных домах. А коттеджи какие понастроены в пригородах - зависть берет. А я все в съемной. Живут люди не в городах, а на природе, где лес и речка. И воздух. А я все в городе, с балконом на шоссе. А деньги у кого-то и куры не клюют. Завидно. А у меня ни кур, ни денег.
Бесконечная борьба с собой - не завидуй, так нельзя.

Вот муж позвонил. Как дела спрашивал, как настроение. Расстались час назад. Хороший он у меня.
Вот такого точно ни у кого нет.

Два месяца дома.
Отупеть, при всем желании, не получилось. Эдакий протест против мира и судьбы - вот обижусь на всех и вся, уйду в подполье бренного духа и мир пошатнется. И с работы прибегут звать назад, и муж обрадуется мимолетной улыбке. Опыт не удался. Кризис вокруг нас. С работы сократили "крепко", не прибегут назад. И растянулся поиск, поиск, поиск на веки вечныя. Так кажется. И мыслишки разные посещают голову буйную. О несовершенстве мира и системы, о ненужности и этих людишках.
Вынырнула. Хватит. От весны не уйдешь.

Волшебно..

Не буду лить восторги на экран. Со стороны это всего лишь еще одна банальная история. Главное - я себя комфортно ощущаю. И в жизни, и на экране. И на работе, и с мужем. Все прекрасно. Нелепости и неурядицы лишь оттеняют прекрасность состояния.
А уж отпуск как порадовал. Конечно, четыре года вдруг не быть и наконец стать. Целую неделю..

Сейчас мне ясно одно - мужа люблю, коллег уважаю, директора очень нравится наблюдать, друзей очень приятно слышать. Кот! Кота боготворю как и прежде.

А я не боюсь банальностей - день рождения был прекрасен.
Сказка, волшебство, море прекрасных эмоций и огромная гора подарков. И звонки, звонки..
Внимание изумительно благоприятно действует на цвет лица :)

Гармония и красота тихо закрадывалась в душу. Мягко, почти нежно отвоевывая в сердце место у суетности. "Наш век, такой ритм.." А здесь, в Кусково - тишина. Покой, не покрытый могильным мхом и пылью истории, а спокойствие умиротворения.
Легкий ветерок играл с кудряшками, солнце путалось в рыжинках волос, глаза лучились светом и на дне их плясали маленькие огоньки. Душа рвалась в небо №7. Это ощущение было тесным, им хотелось делиться. Раздарить тем, кто понимает, кто разделяет, кто так же чувствует. Мама? Мама, как ты далеко..
Трель звонка прервал уже почти скатившуюся слезу..
-Доня моя, я что-то соскучилась по тебе. Как ты?
-Мама..!

Ох, грустно мне, ребята. Ох, тяжко мне.
Так и тянет сесть перед зеркалом, как Баба Яга из любимого мульта и спросить: "и чего тебе ласточке-касаточке хочется?!"

Да, я все еще смотрю мульты. Все еще верю нарисованному миру больше, чем заокошечному /так и тянет нарисовать смайл/

Определенно, во встрече старых друзей есть что-то магическое - молодеешь на столько лет, сколько не виделись!

Вот так сказать. И снова приложить трубу духовую и трубеть.. бубнить.. трубить! Как в Буратине, помните? Сло счастливым лицом.
Мне это лето очень нравится. Нравятся погодные условия, потому что вот в такую влажность я умею жить и "варить" головой.
Нехватка времени на инет-развлечения полностью компенсируется увлеченностью работой. Раньше я ваяла в жж, составляла буковки и слова, а теперь тем же самым занимаюсь на работе - помимо всего прочего, за мной еще и написание текстов. Радость в жизни стала работой.
Правда есть еще одна мысль. За все годы работы, пусть и немногие 7 лет работы, я впервые очень хочу в отпуск. Настоящий. Уехать. Где ни одного знакомого лица и переулка.

Я купила фотоаппарат!

Как же жаль времени на сон.
Сколько бы мы усепвали, если б каждый день не нужно было бы 8 часов тратить на это очень иногда бесполезное занятие.

Ох, как я его уговаривала сегодня идти на работу. Он упирался, после трех подъемов, все равно падал на подушки и пытался укрыться одеялом. Милый мой организм, работаем мы сегодня. Так что вперед в контрастный душ, мей-кап, фен в руки, костюм на соблазнительные формы.
Ну и что, что вчера вернулась в первом часу, дрожа от страха после ужастика. Не мой это жанр, но бодрит все же. Кровь, нецелые тела, нагнетающая обстановку музыка.. Ах, какой там саундтрек! Но спать я ложилась все ж при свете, ласково упрашивая кота, не уходить с подушки, пока я усну. Утром он был на той же подушке.

Кот - прекрасный сожитель. Как мы уживаемся вместе - обзавидоваться можно. Ласков в меру, озорной - когда нужно, не спрашивает глупости и, самое главное, - не делает мне замечания.
Если бы было правдой тот.. э.. комплимент, неоднократно кинутый в мою сторону - колдунья, правдой, появился бы в мире идеальный мужчина. "Ладно скроен, ловко слеплен.."
Обладал бы он самым главным качеством, ценимым мною - не мешал бы мне жить, как я хочу. И был бы.. непушистый, с глазами нежелтого цвета и невыражением виноватой мордочки. Хмм..
Если бы я была колдунья, превратился бы идеальный мужчина в прекрасного кота!

Каждый в своем компе, конец месяца, клепаем отчеты. Километры отчетов. Наружу высовывается иногда чья-то мордочка (уже не до косметики и красоты) и пытается шутить, чтоб хоть как-то развеселить окружающих. Женщин. Рекламу делают женщины. Иногда все же шутка не зависает в воздухе. И реакцию на неё, шутку, слышат даже на улице. Ну всмысле, что окно открыто, и отдел маркетинга на первом этаже.

Прямо перед нашими окнами расположился монумент, памятник нашей религии - Храм на гаражах. И это не цинизм, а реалия нашего времени. После выставления в нем мощей святого (не знаю какого периода захоронения, и какой части тела этого причисленного к лику святых), а как следствия и наплыва народа вокруг храма - сейчас же модно верить, случилась некая передышка. Ненадолго. Прощание с первым президентом. Ох уж эти эпитеты, первый президент, последний. Тоже, кстати, не вечен. Нынешний, будущий. Я ненавижу политику. И уж тем более не люблю, когда из горя делают шоу. Потеря близких.. Что может быть страшнее и неотвратимее.

С утра к работе не прорваться. Милиция, курсантики.. Телевидение, скорые. Шоу начинается. В очередях люди с цветами и плеерами в ушах. На лицах хоть бы подобие скорби.

Выбегаю в магазин, обеденный перерыв случился. С одной стороны подбегает милиционер, с другой суют микрофон для комментариев событий. Слушайте, я ж просто есть хочу. И если еще один вопрос и еще один тык микрофоном, я съем что-нибудь из вас.
Зато с едой в отделе встречали, как собственного святого.
Сыто, отчет сделан, метро открыто. Домой.

В кино, в кино.
Посидеть на последнем ряду, подержаться за руку, может урвать поцелуйчик. Может даже ухватить смысл сюжета и понять, что там на экране. В кино.
Ну или хотя бы встретиться со старым другом, взять ведерко поп-корна, пересмеиваться между репликами героев, громко обсуждать после выхода из зала.
В кино.

Думаете, рутина и обыденность - это плохо?
А вот вспомните, как в маленьком денчестве, вас мама укачивала, баюкала. Ощущение то же самое.
Размеренное покачивание жизнеуклада. В душе покой, в глазах благодать, на сердце тишина.

Ну почему так получается?! Ну почему я не могу быть снова глупенькой, верить сразу и навсегда, улыбаться, не держа за пазухой мысль "а что же на самом деле происходит"?!
Откуда во мне этот цинизм?! Опыт. Можно оды писать этому понятию. А я не хочу.
Начать что ли канючить у судьбы вернуть наивности и глупости.
Наморщила носик, глазки увлажнились.. Ну?!

Звонок телефона..
- Да, добрый день. Конечно я отсматривала материалы Ваших работ. Ах, можно на ты. Я все же думала, что близкие отношения годичной давности не повод для такой фамильярности, но если ты настаиваешь. Нет, встреча будет в среду, вторник у меня занят. Скучал? Хм. Все же, вернемся к 3D ролику. Итак..

Эх, судьбу не обманешь.